2005年07月13日

忘れらない恋ってありますか?

実は私は二年以上前に別れた元彼のことが忘れらない。
今彼もこのことは知っていて
「好きな人がいても一生そばにしてくれるなら、それでもいい。」
といいます。根性すわってます><

でも、現実が思い通りにいかないから
過去の栄光に逃げてるだけなのかな?とそこが不安。
現実を見れてないのかなあと。

今彼とは、ACや心の病も理解のある人だし、
考え方も似てるから、一緒にやっていけるのがベストだとは思うんだけれども、
もう体が動いてくれないし
元カレのことが思い出されてならないのです。

ためしにネット検索を「忘れられない恋」でかけてみた。
そこで参考になったサイトは、

http://www.martin.ne.jp/lecture4/psyII_06.htm
「マーチン先生の恋愛教室」
メルマガで人気があるそうだ。

このアドバイスの中に

「どうしても忘れられない時は、もう一度会ってみる。」というのがあった。

恋愛というのは時が立つと美化されやすい。
でも、ダメになった恋愛というのはダメになったそれなりの理由があるから、
それを思い出し、再確認し、新しい恋に生きる。
ということだそうです。

これはあるかも・・・

だって、あの時の彼はもういないし
人間関係だって大幅に二年以上経過して変わってるしねえええ。

他にも、

http://blogs.yahoo.co.jp/yo_he_i
男性の方で
「別れても忘れられない好きな人」
というブログをされている方がいたり。

http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20020615A/
「元カレとの復活愛大研究」
なんてサイトもあった^^;

いろいろあるもんだ。

このブログも、
元カレを奪いに行くのか、
今カレと進んでいくのか、

そこがはっきりしないところ。
何が私の目的かということがはっきりしない。

とにかく、今は前に進むしかないよね。
状況を動かしていくしかない。
posted by aico at 01:02| Comment(10) | TrackBack(0) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月12日

ACのこと理解してほしいよ。

ACって、そうでない人には理解してもらえるんだろうか。
最近読んでる「アダルトチルドレンと共依存」には
アメリカの看護婦の85%が共依存とか、すごい割合が載ってたんだけれども。

今彼は私と同じところがある。
だから、言うこともとても理解できる。
でも私の好きだった元彼は、私とは違う人だった。
だから全然理解できずに別れてしまった。

本によると、AC同士の人は結婚もしやすいそうで
関係を再生産しやすいそうだ。
確かに今彼といるとツーカーで通じるところがあって気持ちいい。

でも、それじゃあ、私はずっとAC以外の人とはつきあえないことになる。
それは嫌だな。狭い世界になりそう。

ACのこと、そうでない人にも理解してほしいよ。
どうしたらいいんだろう??

そうは言っても私を好きになってもらえなくちゃ
理解して。とか言っても意味ないわけだけれども^^;
posted by aico at 23:36| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月11日

アマゾンより「ACと失恋癖を克服する本」たち

アマゾンでこんなの見つけました。

ACと失恋癖を克服する本&CD
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/listmania/list-browse/-/1HOQX41I1079T/ref=lmq__1_2/249-4438283-0652310

ACと失恋癖を克服する本(第二弾)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/listmania/list-browse/-/8NRMDT32WAYU/249-4438283-0652310

私もちょっとずつ読んでいこうと思います。
posted by aico at 01:52| Comment(1) | TrackBack(0) | 書籍紹介 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

望まれない子の話。

誰もが「私は望まれて生まれてきた」って信じたいはず。
でもね、どうやら私は違ったらしい。

それはある時、私が父と母に高齢出産の為、
障害を持った子どもが生まれた人のブログをみたんだ。という話をした時のこと。

話は私ができた時のことになった。
そのとき、父がぼろっと

あの時、お母さんに「私はもっと遊びたかった」って責められてなあ・・・

と言ったのだ。

どういうことだ???
私ができた時、そこにあったのは、祝福ではなく
母は父を責めたというのだ。私は子どもはまだいらなかったと。

そうだったのか。

ずっと、夫婦がののしりあう姿を見てきたが、私が生まれる前からだったとは・・・

なんとなく、なぜ、私が虐待を受けたわけでもなく、
両親ともに元気で、経済的にも困らない生活をしているのに
ACっぽいのかわかった気がする。やっぱり結果には原因があるのですね。

私は、母が結婚してまもなくできた子だ。
まだ貧乏で、職場も変わったところで母は働く気満々な時だ。
私は予想外にできた子だったということ。

だから、家庭にも無理がでてくる。だからいらだちが家庭の中にたまっていく。
その無理が私に、きていたのだと思う。

できれば、子どもは望んで産んでほしいと思う。
できちゃった結婚ももちろん、できれば避けてほしいし
結婚してからも、夫婦で子どものことはちゃんと話合ってほしいと思う。
逆に子どもがほしいのにできない夫婦もけっこうあるそうだから
難しいところだとも思うけれどもね。
「望まないなら避妊はしよう」といいたいです。

それにしても、
仏教では「子どもは親を選んで生まれてくる、つまり縁があって生まれてくる」そうだ。
もし、私がこの両親を選んだのなら、そうまでして生まれたかった理由があったかな?
この世に、すべきことがあったのか。会いたい人がいたのか。

生まれる前から喧嘩してたのであれば、
この家庭の生育環境は悪いに決まってるってわかってただろう。
それでもこの家庭に生まれることを願った私はかなりのチャレンジャーだ。
その勇気を、そして、この命を無駄にはしてはいけないと思う。
きっと、何か、意味があると信じたい。
待ってる人がいるのだと信じたい。
posted by aico at 01:23| Comment(0) | TrackBack(0) | 家庭・家族 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月10日

元カレに電話したいよ。

むしょうに元カレに電話をしたい。

付き合っていたのはもう2年以上前なのだけれども。

今日見た夢がカレの夢だったからなんだろうか。

友達が彼氏のいる人が好きで、それでも頑張ってるのを見たからだろうか。

一緒にいても、うまくいかないことはわかってる。
性格も趣味も違う。考え方も違う。仕事の問題だってある。
私のACのことも理解なんてできないだろう。カレには。
私は何かと問題のある、重い女なのだ。

重荷になりたくない。
それならカレに会わないほうがましだ。

私はいつも、カレが本当は一番大好き。

カレの幸せを願い続けてる。

いつも。いつでも。

私は今、他の人と付き合っているけれども。

大好きだよ。ずっと。ずっと。

愛してるよ。
posted by aico at 23:07| Comment(0) | TrackBack(1) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

やっぱり私の気持ち次第だ。

今彼にはたくさん問題がある。
恋愛依存症(?)
セックスをしないと愛情が感じられない。
不安になると過呼吸が出る。
朝から深夜におよぶSOSの多数のメール。
自殺願望。
自己肯定感がない。
ストレスで体を壊しやすい。

でも、思った。
今までは「彼が病んでることが問題」だと思ってた。
でも、
もし、私が彼を愛してるなら、彼が病んでようが、なかろうが、
一緒にいることが幸せなはず。
彼が病んでいれば、支えになれることに喜びを感じるはず。それが愛だよね。
もし、彼が自殺で死んでしまうようなことがあっても、
彼といれたことを後悔しないはず。
過去、私の友達と付き合っていても、そんなこと問題ではないはず。

だからね、やっぱり問題は彼にあるのではない。

私が、誰を愛してるのかということが大事なんだ。

彼のところに行こうとは思うけど体が重い。。。
セックスしてても最近は肉体労働に等しいときがある。
というか、体がつっぱって拒絶モード。。。なことがけっこうある。
そんで無理してセックスするからよけいにしんどいし、痛い。

以上の点から考えると愛してないような気が。。。

でも、考えてもぐるぐる回るので
今はほかのことをしようと思う。
彼には申し訳ないけれども。
posted by aico at 13:15| Comment(0) | TrackBack(1) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月09日

楽しもうよ。人生。

一時は鬱状態のまま、かと思ったり、
泣き崩れそうになりましたが、
なんとか、昔の先輩と連絡がとれたりして、ちょと落ち着きました。

彼からは10回以上、悲鳴のようなメールがひっきりなしに入っていましたが。。。

でも、誰も私が自由に生きる権利を奪うことはできないはず。
いくら私を愛していて、こころの支えだという彼であっても。


それにしても、本当、私が弱い人間であることを再確認しました。

でもなんとか、考えすぎず、生きていきたい。

楽しもう。人生!!

そう思えなくなったのはいつからだっただろう。

今日少し、そう思えてよかった。
posted by aico at 01:36| Comment(0) | TrackBack(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月08日

叫んでる自分

苦しいよ・・・
発狂しそう。。。
でもそんな姿は見せられない!!
posted by aico at 16:56| Comment(3) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

携帯テスト

携帯投稿テスト
posted by aico at 16:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

助けて!!なんて言っても。

助けて!!
なんて言っても誰も助けてくれないんだよな。
自分でなんとかしなくちゃいけないんだ。
posted by aico at 16:30| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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