2005年07月18日

今彼との最後のお話

2日ほど前に、別れ話をしました。

私が元彼が好きという理由で別れたのに、

今彼は、「気が変わったら戻っておいで」とやさしく言ってくれました。

泣かれることが予想されたので会わなかったのですが、
あまりにおだやかで、びっくりしました。

ふう。おだやかな時は本当、大人びたいい人なんですが。。。
時々、赤ちゃんになるので。。。予想がつかないんです。。。

これだったら、会ってもよかったかもしれません。
今彼をもっと信頼すればよかったと後悔しています。

こんなに愛してもらえて、私は幸せだったなと思いました。
どうしていつも、終わりにしか幸せって感じれないんだろう。

でも、二股かけられるところから始まった恋だけれども、
付き合ってよかったと今は、心から思えます。
これはすごく大きな心境の変化です。

私はとっても幸せ者です。
愛してもらえてよかった。
今彼と出会えてよかったと思います。
体も心もしんどくなってばかりで
後悔し倒しだったのに、
不思議なほど、そう思います。

うーん。人生ってどんなに汚くても、美しく終わるものなのかなあ。
posted by aico at 13:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

心が病み系の人との恋愛でも問題ない!

2日前くらいに、今彼と最後の話をしました。

元彼が忘れられないこと。
今彼は好きだけれども、一生一緒にいると思うにはつらいことがありました。

私は過去を振り切れず、今を幸せと思えないし
彼自身もそんな私に不安が大きくなるので、
一向に体も心もよくならないと思ったからです。

今彼を愛することができない私の心が別れの原因でした。

今彼はちょっと病みっぽい人でした。
ずっとそのことが悩みの種でした。
でもそれは別れた原因ではありません。

それで、このブログを作って、同じような症状の人を見つけて
情報をいただいていたのもあります。
協力くださった方々には、深く感謝しています。

それで、心の病のある人とつきあうことについて、思ったのは
やんでいることはそれほど、問題ではないということです。

だって、病んでようが、なかろうが、すきな人は好きな人だから。
一緒に苦しめることも、喜びになるはずだと思う。

でもね、私はなってなかった。
なんだか、強制されてるような、義務感で付き合うようになってて。
それで、幸せだって思えなくて。

だから別れたのです。
だから、彼が病んでる病んでないは関係がないと思います。

私の彼はいろんな心の病を抱えていましたが、
誰よりも真剣に私に想いを届けてくれました。

病んでいるから、困ることもたくさんあるけれども
そんなにそれ自身は問題ではないと私は思います。
そういう人を援助しながら付き合っていくことは難しいことですが、
愛してる人であれば、また喜びだなと思います。

そして、こっちが本気の真摯な愛を注げば、
一生かけて愛する気があれば、
だんだん回復していくことは間違いないと思っています。

だから、病んでいることはそんなに問題ではないと思っています。
posted by aico at 12:45| Comment(0) | TrackBack(0) | 恋愛全般 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私って年下好みなの?年上好み?

私は付き合うのは年下が多い。
頼られると嬉しい。甘えられると役立ってる感がする。
要望されると懸命に応えようとする。

でも、先生とか先輩とか、付き合ってるわけじゃないのに、時々抱きついたいよーな、よしよしされたいよーな気がしてしまう。
これが既婚者だろうが彼女ありだろうが、そういう気持ちになるからヤバイ。
なんだか安心感あって優しい人がいると、甘えちゃいそうになるんだよねー(-_-;)困ったもんだよ。自分が危なくて、近寄れない。
別に恋愛感情があるとか、付き合いたいとか思ってないんだけれどもネ(^_^;)
本当は、年下に頼られるよりも年上に甘えたいのかも。と思ったり…

ああ、自分の事がわからないっす(>_<)

でも、先輩ならまだいい気がするけど、先生とかヤバイ気がする。
そんなことないかなあ(^_^;)
posted by aico at 03:32| Comment(0) | TrackBack(0) | 恋愛全般 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月17日

理想みたいに彼を愛していない私。

私は完璧主義なところがあるのかもしれない。
今彼を私が完璧に愛してない事が許せないの。
せっかく私の事を必要としてくれてるのに。
「私の理想通りにあなたを愛してないから別れる」なんて、ただの私のわがままなんだろうか。
今、私が大好きだという元カレでさえ、その思いに気付いたのは一年以上過ぎてからだった。
私はいつも、過去に対してしか、「完璧に愛してる」気持ちを見つけられない。
なぜだろう?
きっと今や未来は不安過ぎて愛する事ができないのかもしれないな。
posted by aico at 22:58| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月16日

私ってなんだかんだ言っても幸せ者じゃん!!

今日チャット友だちとお話してた。

久しぶりに恋バナしました。
今まで、恋バナできる人もいなくてね。。。つらい日々でした。

それで思ったんだけれども、
人に話すくらい恋ができててよかったなあって思って。
なんか、元彼とも、今彼とも私付き合えてとっても幸せだったんだなあって
あらためて思いました。
うーん。超しあわせなやつだ。
両方とも超いい男だしねえ。両手に花ってやつじゃん。

それに、ネットとはいえど、想いをわかってくれる友ダチもできた。

なんだかんだで、超しあわせ者なんじゃん。

つらいことあっても、それを取り返すくらい、楽しいことになってるじゃん。
なあんだああ。って思ったよ。
私、とっても、「今」しあわせです。

いま、しあわせになってるよ!!
posted by aico at 16:59| Comment(0) | TrackBack(0) | 恋愛全般 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

夢にまで見た彼が!!

元カレが私が帰りたかった場所に今もいる。。。

あの場所にいるんだ。

そのことを今日確かめてきました。

彼に会ったわけではないのにトキメキがとまりません(>m<)
posted by aico at 16:51| Comment(0) | TrackBack(0) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

もう会わないって言うだけなのに。

あああ、今カレに電話しました。
「もう会わない。電話もしないで、メールもしないで。」っていうだけなのに、
ああああ、超動揺しました。。。。

ああああだめだああ。これではあああ。。。。
あああああ、今カレが気になるうううううう・・・・。
posted by aico at 16:46| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

たった一通のメール

あなたは手紙を書く人ではなかったし、別れてからあなたからもらったメールはすべて削除してしまったので残ってません。
でもたった一通だけ、別れる少し前にもらったメールの本文が今も携帯に残っています。
それを読むと、泣けてきた。どうしてあの時、あなたは精一杯の気持ちを言ってくれたのにたいした事だと思わなかった私は馬鹿だよね。
何が大事だったというのだろう?
あなたがいなくては輝く事さえできないのに。
学歴。社会的評価。就職。常識。親の期待。それから自分の夢や理想世界。そういうものを当たり前に大事にした私。
あの時、あなたとあなたといれたあの環境こそが一番の宝物だってどうしてわからなかったんだろう?

posted by aico at 04:38| Comment(0) | TrackBack(0) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

あなただけを想える幸せ。。。

気持ちがあの夏に戻る。T(元カレ)と共にあった日々が蘇る。
それは現在じゃないというのはわかるけど、私の中で過去の思い出にもならない。ふしぎな感覚がする。
ただこの夏の風のにおいも、湿気も、暑い日差しも、緑も、空の色もこの街の景色も、何もかもがあなたといた日々を思い起こさせる。
今彼とも別れちゃったよ。
でもこのまま、あなたを思って死ねたら私幸せかもしれない。いや世界一幸せだナ。

最近、「失恋」「忘れられない恋」などのサイトや本を探すようになった。これは大きな変化だ。やっと、「これは失恋でTは私の忘れられない人なんだ」という事を認めれるようになったのだろう。ここまでくるのに二年以上かかってしまった。
探してみてわかったのだけれども、私みたいな想いの一つや二つ持ってる人は山ほどいるってこと。
私が見つけたサイトや本が、不思議と私を癒してくれてる。
たぶん共通した想いに触れ、Tへの想いを無理に殺す事はないのだと思えたからだと思う。
過去に生きていてはいけないとは思うんだけどネ。
寂しがり屋の私はまた誰かと付き合ってしまうかもしれないから、あなただけを想える時間がとても貴重で幸せだよ(^-^)
posted by aico at 03:52| Comment(0) | TrackBack(1) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月15日

いまここを幸せに生きたいよ。

私の幸せはいつも過去の中にある。
あとになって、失ってから、幸せだったって思う事が多い。
後悔と未練ばかりで。
それも、その後悔を産んだ選択は「将来幸せになる為に」決めた事だ。それなのに、やりたい事我慢したから余計にストレスたまって病む。もちろん幸せはない。
今、ここで幸せになっていきたいのに。
過去に幸せがある。おまけに今を将来の為に犠牲にして、そこまでしたのに将来の先には幸せになってない現実がある。おかしいぞ?
私の生きる姿勢に問題ありなのか?
視点がいつも過去に向いてるから?
今を将来の為に犠牲にしてるからか?
私の幸せはいつも過ぎた過去にあり、未来は不安に覆われて暗い。その暗さに「今」がくいつくされる。
なんなんだよ?これは。なんかおかしいぞ?
posted by aico at 04:07| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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