2005年07月18日

今彼との最後のお話

2日ほど前に、別れ話をしました。

私が元彼が好きという理由で別れたのに、

今彼は、「気が変わったら戻っておいで」とやさしく言ってくれました。

泣かれることが予想されたので会わなかったのですが、
あまりにおだやかで、びっくりしました。

ふう。おだやかな時は本当、大人びたいい人なんですが。。。
時々、赤ちゃんになるので。。。予想がつかないんです。。。

これだったら、会ってもよかったかもしれません。
今彼をもっと信頼すればよかったと後悔しています。

こんなに愛してもらえて、私は幸せだったなと思いました。
どうしていつも、終わりにしか幸せって感じれないんだろう。

でも、二股かけられるところから始まった恋だけれども、
付き合ってよかったと今は、心から思えます。
これはすごく大きな心境の変化です。

私はとっても幸せ者です。
愛してもらえてよかった。
今彼と出会えてよかったと思います。
体も心もしんどくなってばかりで
後悔し倒しだったのに、
不思議なほど、そう思います。

うーん。人生ってどんなに汚くても、美しく終わるものなのかなあ。
posted by aico at 13:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月17日

理想みたいに彼を愛していない私。

私は完璧主義なところがあるのかもしれない。
今彼を私が完璧に愛してない事が許せないの。
せっかく私の事を必要としてくれてるのに。
「私の理想通りにあなたを愛してないから別れる」なんて、ただの私のわがままなんだろうか。
今、私が大好きだという元カレでさえ、その思いに気付いたのは一年以上過ぎてからだった。
私はいつも、過去に対してしか、「完璧に愛してる」気持ちを見つけられない。
なぜだろう?
きっと今や未来は不安過ぎて愛する事ができないのかもしれないな。
posted by aico at 22:58| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月16日

もう会わないって言うだけなのに。

あああ、今カレに電話しました。
「もう会わない。電話もしないで、メールもしないで。」っていうだけなのに、
ああああ、超動揺しました。。。。

ああああだめだああ。これではあああ。。。。
あああああ、今カレが気になるうううううう・・・・。
posted by aico at 16:46| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月15日

飼い犬と同じように私を寝かす彼。

今彼と昨日別れた私。

ずっと、彼との付き合いはしんどかった。
体もぼろぼろだ。

今日ちょうど、ブログ友達が「飼い猫を病院に連れて行った」という記事を読んで、
彼が私を寝かしつけるときに、
飼ってる犬と同じ扱いをしてるのが面白かったことを思い出した。

「○○ちゃ〜ん(犬の名前)。ねんねして〜。」って私を寝かしつけるんだ。
それを思い出した。

こんなことってはじめてのことかも。
posted by aico at 00:45| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月14日

今彼をおいてきてしまった。。。

(今)彼をおいてきてしまったことに、ちょっと
無責任さを感じてきたよ。。。
もうちょっと、片付けてきてから別れてもよかったよね。。。

今彼も、「やっぱり俺は一人だ。一人だ。」といいはなってたし。。。
戻るのも時間の問題かも><

でも、自分で人生漕いで行かなきゃ。
行きたいところへ
自分で行かなくちゃ。

今彼のところへは戻るのもいいけれども。
私も今彼といる時が一番役立ってる気がするしね。。。
本当なら、一緒にいてたほうがいい気はするんだ。

でも、今はやっぱり後悔してしまうよ。
「自分の人生がこうなったのは人のせいだ」っていいそうなんだもの。
なんとか自分の力で行きたいところへ行こう♪

「未来へとパドリング〜♪」だよね!!

posted by aico at 21:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

別れ話の時もなぜにエッチする??

昨日は別れ話をしたんだけれども、
結局エッチすることになり彼の部屋にお泊りでした。

なんでだろ??

私ってやっぱり男の体触ってしまうんだよね。
彼は感じやすいし。。。
それでえっちしようってことになってしまう。。。

私こそ、セックス依存症なのかな。
感じてもらえるともっと触っちゃうんだよね。。。
こないだ嫌がったフェラチオもやっぱりしちゃってるし。
それも車で。進んでしちゃってるわけで。
私って、やっぱりエッチ大好き女なのかな^^;

今彼は大事にしてくれるし。エッチの時も。その後も。
こんな人ってめったにいないよね。
別れるなんてわがままなのかな。

でも、一緒にいて、心から幸せって感じれないんだったら仕方ないよね。
他に気になる事や人がいるなら、それをやってみるしかない。

そのなかで、今彼が大事だって思えたら(そんな日来るのか?)
今度は一生今彼と共にやっていきたいから
私からお願いしよう思う。
posted by aico at 21:06| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

今カレと別れた。

昨日、今カレと別れた。今カレは、恋愛依存症、AC、ボーダーに似た症状や過呼吸、激しい見捨てられ感などがある人だ。
だからずっと別れたい時にも別れられなかった。
私もそういう彼に依存してた。
私は元カレの事が好きなのに。
ずっとその気持ちを今カレの面倒を見る事でごまかしてきた。
今カレは問題が多い人だけれども、最近気付いたのはそれは大きな問題ではないということ。
だって本当に好きな人なら病んでようがなかろうが愛してるはず。
それが疲れが残るし、幸せな感じがしないのは私が愛してないって事。
今彼は問題多いけど、愛情深く、恋愛に一生懸命で、何より真剣だ。
他の誰よりも、私を愛してくれてる。とてもいい彼氏。

でもやっぱり私は元カレが忘れられない。
こんな気持ちのまま、今彼と付き合い続けるのは私、幸せじゃない。
それに今彼は支援してくれる人がいれば、必ず回復する。
その人は一生かけて今彼とかかわりたいと望む人がいい。

私には彼の「一生」は重い。
今の状態で元カレが結婚でもしたら後悔してしまう。
だからちょっとでもアピールしたい。
これから1年半くらいは元カレ目指して頑張ろうと思う。
posted by aico at 15:43| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月10日

やっぱり私の気持ち次第だ。

今彼にはたくさん問題がある。
恋愛依存症(?)
セックスをしないと愛情が感じられない。
不安になると過呼吸が出る。
朝から深夜におよぶSOSの多数のメール。
自殺願望。
自己肯定感がない。
ストレスで体を壊しやすい。

でも、思った。
今までは「彼が病んでることが問題」だと思ってた。
でも、
もし、私が彼を愛してるなら、彼が病んでようが、なかろうが、
一緒にいることが幸せなはず。
彼が病んでいれば、支えになれることに喜びを感じるはず。それが愛だよね。
もし、彼が自殺で死んでしまうようなことがあっても、
彼といれたことを後悔しないはず。
過去、私の友達と付き合っていても、そんなこと問題ではないはず。

だからね、やっぱり問題は彼にあるのではない。

私が、誰を愛してるのかということが大事なんだ。

彼のところに行こうとは思うけど体が重い。。。
セックスしてても最近は肉体労働に等しいときがある。
というか、体がつっぱって拒絶モード。。。なことがけっこうある。
そんで無理してセックスするからよけいにしんどいし、痛い。

以上の点から考えると愛してないような気が。。。

でも、考えてもぐるぐる回るので
今はほかのことをしようと思う。
彼には申し訳ないけれども。
posted by aico at 13:15| Comment(0) | TrackBack(1) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月07日

彼ってボーダーなの??

彼は「自分の体も心もあげるから、俺をaicoのものにしてね」っていうの。
それで彼は無理をして病んでいくわけです。

そして、今はそこまでないけれども、ちょっと前までは
そこからきたいらだちを私にぶつけていました。

「何でもするから、ずっと一緒にいてね。」っていうことです。
はっきりいってこれは怖いというかプレッシャー。

なぜ、そんなに「ずっと一緒にいる人」が必要なのかな。
そして、激しく「見捨てられる」感があるんだろう。

わかんないや。

ほかはけっこう普通の人なのにね。
将来設計もしっかりしてるし。普通の人以上だ。
私なんかにすがらなくても彼は、とても有能で人気のある人なんだ。

でも不似合いなほどの強い孤独。
見捨てられるかもしれないという不安。
一体それはなんなんだろう。
その両極性にわけがわからなくなる。
そして、私もつかれきってしまうんだ。。。

一度、カウンセリングに私が行った時、
彼のこともきいてみた。
そしたら「ボーダー」と呼ばれる「境界性人格障害」のプリントをくれた。
彼ってボーダーなのかな。

正しい知識がほしいよ。
彼を誤解してしまうのは嫌だから。
病気だって決め付けたくもないけれども。
どうすりゃいいの???
posted by aico at 13:37| Comment(5) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

病み系の今カレです。

今彼は、けっこう問題を抱えてる人です。
病み系というか。。。

過呼吸、自殺願望、胃潰瘍にもなりました。
もともと病みやすい家系もあるみたいで、
ご家族にもそういった方がいたみたいです。

しかし、付き合いだしたころはそんな感じではありませんでした。
物事に熱心に取り組む責任感の強い人って感じで。

先生や年上の人にも自分の意見をしっかりと言える自己主張がはっきりできる人で、
実力もあり、てきぱきと動いたり、人をまとめたりするのがうまい有能な人です。

とても頼れる彼だったので、私は好きになったわけです。
でも今ではどうでしょう?

「俺の存在を許してぇ!!」と泣き叫ぶ彼。
私は呆然としてしまって、自分の意見を失うほどでした。
今でも、私は本当はどう思ってるのか、
彼がすきなのか、わかりません。

ひかれてるところはあるのですが。
たんなる依存かもしれない。

彼の「誰か一人でいいから、自分が生きてていいんだよ。」って
言ってほしい。って気持ちはわかるから。
なんでそんなに自分の生に自信がないんだろ。。。

まあ、私だってあるわけじゃないけれども。。。
posted by aico at 13:25| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月06日

結局別れられないのですね。。。

結局また彼と別れられなかったです。
私の心にははっきりと元彼が見えたのに。
こんなにはっきりと。
えっちなんてしてる場合じゃない。
でも今彼の元を離れられなかった。

今彼の「俺を一人にしないで!」という涙の訴えにまた負けてしまいました。

はあ。困ったものです。
もうこの人のお母さんとして生きていくしかないかも。

でもひとつ、「今の停滞した環境自体を変える」という突破口をみつけたので
今はそれに向かっていこうと思います。

今度こそ、ここから脱出する為のチケットをとりにいこう。
手を伸ばせば、届くはず。
4度の目の挑戦だけども^^;

posted by aico at 10:02| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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