2005年07月28日

次のステージへ

Tへの想いを胸に新たなブログを始めました。
よかったら覗いて見て下さい。

ブログが変わっても、相変わらずなんですけれどもね^^;


「あいこの恋のうた」
http://ameblo.jp/koinouta-ainouta/
posted by aico at 13:59| Comment(39) | TrackBack(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月21日

また眠れずにこんな時間。。。

さっき何軒か私が以前読んだ本にトラックバックさせて頂きました。ありがとうございます。なかには素晴らしい書評もあり「世の中捨てたもんじゃない!」と希望が沸いた。つまりちょっとゲンキになったのですー(^-^)
ブログって私にとって「私は誰かとつながれる存在だ。また今は違っても未来につながれる可能性がある存在だ。」ということを認識できる場みたい。
それで少し落ち着いて…。はあ。よかった。不安の波まじ怖かったですもうやだ〜(悲しい顔)
おいてきた彼がますます心配。。。でも今戻って、元彼と会うチャンスを失ったら後悔してしまう。

でもなんだか、ブログの世界って独り善がりで自分勝手な気もする。
それとも私が相手をわかろうわかろうとして疲れてしまって、怒りに変わってるのかも。

とにかく、一時的にもすっきりしました。
でも、あんまり悩んではダメですよー(-_-;)
posted by aico at 03:25| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

このブログどうしようよ?

さっきまで、「病み系の人とのお付き合いや援助をテーマにブログする」といってましたが、なんだか不安なので、とりあえず、私が使いやすいように変えました。
でも、私もACだし、これからもこころのことを勉強していきたい。
だからあきらめたつもりではないのだけれども。。。

でも、ここには今彼(というか別れたからもう彼ではないけれども)
その人のころが書いてあるし、忘れたほうがいいから、閉鎖したほうがいいのかなと思ったり。だって、いつまでも別れた彼とのブログがあるなんておかしいでしょう?
今は、好きな人の笑顔に会いに行きたいんだよ。
でもね、あんまりにも今彼や元カノのことがあってから、いろいろ模索したけれども、
ACの概念と出会い、信頼してる人から裏切りにあい、で、ブログと出会って同じ想いを抱えた人と出会い。。。
不倫や彼氏じゃない人に恋愛してる人とか、つらくてせつない想いを見てきたら、
なんだか、さっぱりすべてを捨てれなくて。。。

ああ、やっぱりなんだか申し訳なくなってきた。
真鍋かをりさんも
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/computer/blog/?1121855857
で、「人を思いやってブログをすることが大事」って言ってました。
私は人を大事にできてるのかな?
できてない気がする。

最近、ブログのそれが不安。
「こんなこと言って、画面の向こうの相手は傷つかないだろうか?」って。
なんだか、ブロガーさんと仲良くなると、相手のことをみんなわかったり、
共感しなくちゃって、時々その人のブログを読んでいて苦しくなるんだよ。

こういうところは、人付き合いも同じだな本当。
だいたいそうなんだ。
相手を思いすぎて、疲れてしまうんだ。。。。
いつまでこんなこと繰り返してんだろう。。。
私の気はいつ休まるんだろう????

とりあえず、ブログ歴6ヶ月の私は、いろいろまだ模索状態です。
気になる点はどうぞ指摘してください。
ではでは、よろしくでするんるん
posted by aico at 03:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

不安不安不安

不安。不安。不安。
今日お昼見た夢は手を食われそうになる悪夢だった。
今、楽に生きてるように見えて、不安でたまらない。
肩の力が抜けてるようで常に力が入ってる。しかし、がんばってるかというとそうでもない。
荷物を背負うでもなく下ろすでもなく。だから変に疲れてくる。生きる気力だけが減っていく。疲れた…。不安だ…。何もしてないのに。
ブログも最近、他ブログだけど仲良くしてくれる人ができた。
相手にも事情がある事を知ると、ブログに書く内容も気を使ってしまい、あんまり書けない。一体どうすりゃいいんだ??
泣くしかないのか??
つらいです(>_<)
なんだかわからんがつらいよーーー。
このブログも閉鎖すべきか、もう少し形を整えるべきか迷ってる。
でもこうやって、書くのは、誰かに見てほしいからなんだろうね。
一人でため込むにはつらすぎるから。
別れた彼は今ごろどうしてるかな?こんなつらい時、彼にはブログみたいな場所もないのに。
posted by aico at 01:31| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月19日

ゼロ以上にならない関係

私はわがままな女だと思う。
元カレは煙草を吸うし、避妊はしてくれないし、私より自分の趣味を優先するし私はそういうとこが我慢ならなかった。
で、次に付き合ったのは、そうじゃない人だった。煙草も吸わない(でもストレスでちょい病んでるけど(^_^;)、避妊もばっちり、趣味より私が一番の彼だ。
こんな人と出会えて超幸せなはずだよね?
でも私は一度も幸せだとは思わなかった。なんだろうな。彼といると自分のマイナスが埋まってゼロになる感じ。でもプラスにはならない。離れるとまたマイナスが始まって…彼と会って、それをゼロに戻す。それの繰り返し。そういう若者の話が香山リカさんの本にも書いてあったな。
なんだろうな。
寂しさは埋まるが幸せはないんだ。
そのあとは体のダルさが残るだけなんだ。
わかんないや。
プラスになるには、まずマイナスからゼロになって…それでプラスになるはずでしょ?
でも、ゼロ以上にはならない。
その前に、なぜ私はマイナスを感じるの?
自分が欠けた感じ。心の一部分がきえてしまったような感じ。喪失感。自己否定。なんだかそういう感じかするんだ。
欠けてる自分だって、別にいいはずなのにね。
posted by aico at 03:23| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月15日

いまここを幸せに生きたいよ。

私の幸せはいつも過去の中にある。
あとになって、失ってから、幸せだったって思う事が多い。
後悔と未練ばかりで。
それも、その後悔を産んだ選択は「将来幸せになる為に」決めた事だ。それなのに、やりたい事我慢したから余計にストレスたまって病む。もちろん幸せはない。
今、ここで幸せになっていきたいのに。
過去に幸せがある。おまけに今を将来の為に犠牲にして、そこまでしたのに将来の先には幸せになってない現実がある。おかしいぞ?
私の生きる姿勢に問題ありなのか?
視点がいつも過去に向いてるから?
今を将来の為に犠牲にしてるからか?
私の幸せはいつも過ぎた過去にあり、未来は不安に覆われて暗い。その暗さに「今」がくいつくされる。
なんなんだよ?これは。なんかおかしいぞ?
posted by aico at 04:07| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

お金がナイ!!

忘れてたけれども、今の私はお金がナイ!!

何しろ職業もなくニートですから。。。

今日の帰りの電車賃も、今彼に出してもらったのですふらふら
これって最悪だよね。。。

自立しなくちゃ。。。
お金稼がなくちゃ。。。

活動資金がないと人間ってよけい憂鬱になるね。。。
食費も削ってたら、とうとう体重も中学生のころに戻りましたもうやだ〜(悲しい顔)

こんなんじゃ、人と付き合う資格ないよふらふら

今の立場も、状況も脱出しなくちゃexclamationexclamation
posted by aico at 03:16| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月12日

ACのこと理解してほしいよ。

ACって、そうでない人には理解してもらえるんだろうか。
最近読んでる「アダルトチルドレンと共依存」には
アメリカの看護婦の85%が共依存とか、すごい割合が載ってたんだけれども。

今彼は私と同じところがある。
だから、言うこともとても理解できる。
でも私の好きだった元彼は、私とは違う人だった。
だから全然理解できずに別れてしまった。

本によると、AC同士の人は結婚もしやすいそうで
関係を再生産しやすいそうだ。
確かに今彼といるとツーカーで通じるところがあって気持ちいい。

でも、それじゃあ、私はずっとAC以外の人とはつきあえないことになる。
それは嫌だな。狭い世界になりそう。

ACのこと、そうでない人にも理解してほしいよ。
どうしたらいいんだろう??

そうは言っても私を好きになってもらえなくちゃ
理解して。とか言っても意味ないわけだけれども^^;
posted by aico at 23:36| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月09日

楽しもうよ。人生。

一時は鬱状態のまま、かと思ったり、
泣き崩れそうになりましたが、
なんとか、昔の先輩と連絡がとれたりして、ちょと落ち着きました。

彼からは10回以上、悲鳴のようなメールがひっきりなしに入っていましたが。。。

でも、誰も私が自由に生きる権利を奪うことはできないはず。
いくら私を愛していて、こころの支えだという彼であっても。


それにしても、本当、私が弱い人間であることを再確認しました。

でもなんとか、考えすぎず、生きていきたい。

楽しもう。人生!!

そう思えなくなったのはいつからだっただろう。

今日少し、そう思えてよかった。
posted by aico at 01:36| Comment(0) | TrackBack(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月08日

叫んでる自分

苦しいよ・・・
発狂しそう。。。
でもそんな姿は見せられない!!
posted by aico at 16:56| Comment(3) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

携帯テスト

携帯投稿テスト
posted by aico at 16:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

助けて!!なんて言っても。

助けて!!
なんて言っても誰も助けてくれないんだよな。
自分でなんとかしなくちゃいけないんだ。
posted by aico at 16:30| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

カウンセリング受けたほうがいいのかな。

メンタルヘルス系のブログを見てると
けっこうみんなカウンセリングとか、お医者さまに行ってるみたいですね。
私も一度、無料の市の保険所がやってるのは受けたんだけれども
単発だし、先生以外に人が3人ほどいて恥ずかしかったです。。。
まあ、無料だし我慢みたいなね。。。

私もカウンセリングとか受けたいな。ちゃんとしたやつ。
こんな話、友達も引くし、嫌な顔されてしまうから
友達とも疎遠になってしまってね。。。悲しいわ。みんな元気かな。。。

それにお金の問題があるよね。
稼いでない私には、資金がありません。。
自分で稼げたら、カウンセリングも行きたいな。
今は保険証も親と同じだから、医者にはいけないしね。

私は爪を噛んだり、指の皮膚をはがしたりする癖があるんだけれども、
それも薬を使えば治るらしいし。
薬って怖いけれども。とにかく、もうちょっとなんとかならないかなって思う。

とにかく私は人に心配をかけたくないんだ。
とかいって心配かけてばかりだけども。
posted by aico at 08:13| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

親にまた怒られた。お金の問題。

親にまた怒られた。わかってたことなんだけれども。
でも、彼のところに行ってとも言いたくないし。

親には「もう頭がおかしい子」みたいに思われてんだ。私。
ごはんもあんまり食べないしね。
てか、私ってごはんとか食べる価値あんのかなとも思えたりしてね。

でも、本当は心配かけたくないんだよ。親に。
いつも、本当は愛されるいい子でいたいんだよ。

今だって、私は大学を留年していてニート状態で
ずいぶん私にはお金がかかってんだ。
あとは毎月、彼との電話代が2万円くらいかかってて、心配なのもある。

こんな状態がいいわけないってわかってるんだ。

大学を出ようと思ったのは、せめて今かかってるお金の負担を軽くしたかったから。
私がバイトでもいいからして、自分のぶんくらい稼げたほうがまだましだもの。
posted by aico at 07:58| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私は男のち○ぽをしゃぶる為に生まれてきたんじゃない!!

今日は終電で帰ってきた。
家族が外食した隙に今カレに会いに行ってきた。
今彼が、電話やメール、チャットでは話せないことがある。
と言ったので。

今の私は貧乏なので、電車賃もあんまり出したないのだけども仕方ない。

しかし、彼の家にいって。。。
話すどころかちゅーの嵐に合い。。。
その上、フェラチオをせがまれて。。。

なんだか。。。やりながら。。。

私は男のチ○ポしゃぶるために生まれてきたんじゃない!!!
と思った。
これでは親や先生、友達にも申し訳なさ過ぎる。

彼がイク前に離れて、口をゆすぎに行った。

で、そのまま帰ろうとしたら、
彼に引き止められて。。。

結局、また私の機嫌が治るまで彼になだめられて。。。
というか、私は彼に押さえつけられていたので、逃げれません。。。

それでも私が去ろうとしたら、
いつもの
「俺を一人にする気か。捨てていくって宣言してからいけ。」とかいうし。
そのあと、彼に過呼吸の症状がでて。。。

なんだかこんな状況にいつものことながら、泣けてきました。
私が今彼のこと好きだったら、彼もこんなにがんばらなくていいのに。
みたいなことを思い出して。。。

もっと、人のために生きようと思いました。
人のせいにするのではなく、私がやりたいこととして。
もっと、人のために生きようとおもいました。
そうしたら、私も大事にしてもらえるでしょう??

それで、仲直りしてかえってきたというわけです。

家族のみなさん、夕食時からいきなり消えてごめんなさい。。。
posted by aico at 01:33| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月05日

自分を愛することと自分を傷つけることは似てる

傷を傷で埋めようとするなんてことがあるんだろうか?
私は「自分を愛することと、自分を傷つけること」は似てるような気がして
ならない。
私は好きな人(元カレ)と自分の居場所を同時に失った。
その時、助けを呼ぶこともできなかった私は
今度は傷を見えないようにする為に
今彼と付き合ったのだと思う。
親友と付き合っていたことを知った後でも。

親友を裏切り
今彼には無理難題を言われ
モトカノの話を毎日され
ノイローゼになりそうなひどい状況になればなるほど
好きな人のことや自分が好きだった場所のことを忘れられる。
違うことを考えていられる。
私にとって、今彼は
ある意味、自傷行為ができるナイフ。
痛みは癒しだった。

アブない話だけれども、
私は自分を傷つけるのが大好きなんだと思う。
posted by aico at 13:12| Comment(3) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月04日

これって自傷なのかな。

私は小さなころから爪を噛む癖があって
それがだんだんひどくなって、指の皮も噛んだり
剥がすようになってしまって実はボロボロ。
長年癖だと思ってたのだけれども、どうやらこれも自傷に入るのかな。

ストレスを感じていて、それが解決できない時、
私は爪や指を噛んだり、
ハサミや先のとがったもので、指を傷つけてる。
痛みはあまりないけれど、
やりたいっていうか、やらないとどうにかなりそうになる。

どうして「だめな自分でもいいんだよ」って言ってあげられないのかな。
そんなに自分におしおきして、
自分を責めて、痛めつけて。
なんになるっていうんだろう??
でもほかの方法が見つからない。
不思議だよね。そんなことしたって何も変わりはしないのに。

リスカとは違うと思ってるんだけれども。
私の「心落ち着け方法」みたい。
posted by aico at 23:23| Comment(3) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

ACの回復の兆し

最近、私の親子関係もよくなってきました。
まず、私が家にいたいと思うようになったのです。
それは、母がごはんを用意してくれるから。
それだけのことが本当に嬉しい。
お昼も忘れずに買ってきてくれたりする。
それだけですごく嬉しい。
「私を忘れないでいてくれた」と思う。

よく荒れてる家の子はごはんをちゃんと食べていないってきくけど
あれって本当だと思う。

私は母がごはんを作ってくれるのをみるだけでとても幸せ。
ってだんなさんみたいなせりふだけれども。

母が仕事をやめたことで、私の中の小さな子どもも成長して
今の私の年齢に追いついてくれるかもしれない。
そこまでいかなくても
やっと母や、父の為に
義務ではなく、心から何かをしたいと思うようになった。
このままではいけないというか・・・そんな感じです。
posted by aico at 23:11| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

ブログ友達の恋の終わり。

ブログ友達の恋が終わったそうです。
ブログ友達の好きな人は彼女のいる人でした。
でもブログ友達は彼のことを惜しみなく愛していました。
少しでも彼の支えとなり、苦しみを取り除けるように。と
いつも願っていました。

彼がいても、捨てられる怖さにおびえている私とは正反対。

そんなブログ友達の好きな人は結婚するそうです。
なんか、私までショックでした。
友達は落ち着いて、彼に感謝したいと書いていましたが。。。

友達に素敵な人が現れることを願ってやみません。
posted by aico at 23:03| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

リニュアルしました。

seesaaブログは使い方がよくわからなかったのだけど、
今日だけで

ブログペットを設置し
時計を設置し
デザインを変えて
写真を投稿できるようになりました。

なので名前も
重いのはやめて軽くいこうと思います。
静かに 深く。

宇多田ヒカルさんのDeep Riverが好きなのでこのタイトルにしました。
posted by aico at 19:37| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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