2005年07月08日

叫んでる自分

苦しいよ・・・
発狂しそう。。。
でもそんな姿は見せられない!!
posted by aico at 16:56| Comment(3) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

携帯テスト

携帯投稿テスト
posted by aico at 16:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

助けて!!なんて言っても。

助けて!!
なんて言っても誰も助けてくれないんだよな。
自分でなんとかしなくちゃいけないんだ。
posted by aico at 16:30| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

カウンセリング受けたほうがいいのかな。

メンタルヘルス系のブログを見てると
けっこうみんなカウンセリングとか、お医者さまに行ってるみたいですね。
私も一度、無料の市の保険所がやってるのは受けたんだけれども
単発だし、先生以外に人が3人ほどいて恥ずかしかったです。。。
まあ、無料だし我慢みたいなね。。。

私もカウンセリングとか受けたいな。ちゃんとしたやつ。
こんな話、友達も引くし、嫌な顔されてしまうから
友達とも疎遠になってしまってね。。。悲しいわ。みんな元気かな。。。

それにお金の問題があるよね。
稼いでない私には、資金がありません。。
自分で稼げたら、カウンセリングも行きたいな。
今は保険証も親と同じだから、医者にはいけないしね。

私は爪を噛んだり、指の皮膚をはがしたりする癖があるんだけれども、
それも薬を使えば治るらしいし。
薬って怖いけれども。とにかく、もうちょっとなんとかならないかなって思う。

とにかく私は人に心配をかけたくないんだ。
とかいって心配かけてばかりだけども。
posted by aico at 08:13| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

親にまた怒られた。お金の問題。

親にまた怒られた。わかってたことなんだけれども。
でも、彼のところに行ってとも言いたくないし。

親には「もう頭がおかしい子」みたいに思われてんだ。私。
ごはんもあんまり食べないしね。
てか、私ってごはんとか食べる価値あんのかなとも思えたりしてね。

でも、本当は心配かけたくないんだよ。親に。
いつも、本当は愛されるいい子でいたいんだよ。

今だって、私は大学を留年していてニート状態で
ずいぶん私にはお金がかかってんだ。
あとは毎月、彼との電話代が2万円くらいかかってて、心配なのもある。

こんな状態がいいわけないってわかってるんだ。

大学を出ようと思ったのは、せめて今かかってるお金の負担を軽くしたかったから。
私がバイトでもいいからして、自分のぶんくらい稼げたほうがまだましだもの。
posted by aico at 07:58| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

もとかれへ

元カレへ
ねぇ私がもし、ACじゃなくて普通の子なら、愛してくれた?
あなたの行動を一つづつ見張ったり、うるさくいわなければあなたは私と一緒にいてくれ
た?私のそばで今でも微笑んでくれたかな。
どうしても大事にされたかったの。あなたに。
一番大事にしてほしかったの。
趣味や仕事や友達よりも。
私の事一番大事にしてほしかったの。
無理な事はわかってるんだけどね。
一番じゃないっていうのが許せなかったの。
馬鹿みたいだよね。
ACを治したいけど、治るとかいうものでもないらしいし、ACと上手に付き合えるよう
になるから、あなたとまた会えるかな。
また会いたいよ。
あなたと別れた時に私はあまりに執着がきつくて、自分がACだとわかったの。
私はACだから、あそこ(人間関係を大事にすることを学ぶサークルのようなもの)にいたんだよ。それであなたと出会ったのに、神様っていじわるね。
本当に求めてるのは彼じゃなくて、自分が自分であれる場なのかもしれない。自分らしく
あれて、受け入れてくれる人がいて、信頼関係を築いていける場なのかもしれない。
そういうつながりなのかもしれない。

posted by aico at 07:45| Comment(0) | TrackBack(0) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私は男のち○ぽをしゃぶる為に生まれてきたんじゃない!!

今日は終電で帰ってきた。
家族が外食した隙に今カレに会いに行ってきた。
今彼が、電話やメール、チャットでは話せないことがある。
と言ったので。

今の私は貧乏なので、電車賃もあんまり出したないのだけども仕方ない。

しかし、彼の家にいって。。。
話すどころかちゅーの嵐に合い。。。
その上、フェラチオをせがまれて。。。

なんだか。。。やりながら。。。

私は男のチ○ポしゃぶるために生まれてきたんじゃない!!!
と思った。
これでは親や先生、友達にも申し訳なさ過ぎる。

彼がイク前に離れて、口をゆすぎに行った。

で、そのまま帰ろうとしたら、
彼に引き止められて。。。

結局、また私の機嫌が治るまで彼になだめられて。。。
というか、私は彼に押さえつけられていたので、逃げれません。。。

それでも私が去ろうとしたら、
いつもの
「俺を一人にする気か。捨てていくって宣言してからいけ。」とかいうし。
そのあと、彼に過呼吸の症状がでて。。。

なんだかこんな状況にいつものことながら、泣けてきました。
私が今彼のこと好きだったら、彼もこんなにがんばらなくていいのに。
みたいなことを思い出して。。。

もっと、人のために生きようと思いました。
人のせいにするのではなく、私がやりたいこととして。
もっと、人のために生きようとおもいました。
そうしたら、私も大事にしてもらえるでしょう??

それで、仲直りしてかえってきたというわけです。

家族のみなさん、夕食時からいきなり消えてごめんなさい。。。
posted by aico at 01:33| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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