2005年07月15日

お金がナイ!!

忘れてたけれども、今の私はお金がナイ!!

何しろ職業もなくニートですから。。。

今日の帰りの電車賃も、今彼に出してもらったのですふらふら
これって最悪だよね。。。

自立しなくちゃ。。。
お金稼がなくちゃ。。。

活動資金がないと人間ってよけい憂鬱になるね。。。
食費も削ってたら、とうとう体重も中学生のころに戻りましたもうやだ〜(悲しい顔)

こんなんじゃ、人と付き合う資格ないよふらふら

今の立場も、状況も脱出しなくちゃexclamationexclamation
posted by aico at 03:16| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

アダルト・チルドレンの10年 斉藤学

第17回 アダルト・チルドレンの10年 精神科医・斎藤学
(MSN-Mainichi INTERACTIVE こころの世紀)
http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/
news/20050602org00m100061000c.html

AC(アダルト・チルドレン)という言葉が日本で飛び交うようになったのは、阪神淡路大震災や、オウム真理教関連の事件があった1995年だった。翌年には朝日新聞の「今年の言葉」なるものにも選ばれたそうだ。つまり、この言葉の持つ力に惹(ひ)かれる人々が日本にもたくさんいたということだ。



ACという言葉が出てきたのは95年あたりだったんですね。

この母親は夫の世話にかかずらって子どもを無視するかも知れないし、夫に絶望して子どもの世話焼きに没頭するだろう。言うまでもなく、日本の社会では、後者のような母親が多い。こうした母親は子どもを生き甲斐にし、自らの期待によって縛る。この縛りから抜け出ようとすれば、子どもは非行や引きこもりなどの「期待はずれ」を演じなければならないし、縛りに甘んじれば、自己の欲望の所在さえわからないロボット人間(AC)と化す。このように考えてくると、これはもうアルコール依存などのローカルな問題ではなくなってくる。


そーなんだよね。激しく同感しました。この記事に。

今の私もそう。
親やまわりの期待に沿わない生き方をすれば、「あたまのおかしい奴」と言われ、
その屈辱に耐えつつ、「期待をかなえれなかった自分に罪悪感を持ちつつ生きる」

そして、親やまわりの言うことに従えば、
自分が何をしたかったのかさえわからないロボットになる。

まさに今の私だ。

屈辱と罪悪感。そして、自分がどこへ行きたいのか、よくわからない。
行きたいところがあっても行く気力もないという。

家族。ってもっといいものなはずだよねえ???

なんか悲しいよ。泣けてくる。
posted by aico at 02:37| Comment(0) | TrackBack(0) | ネット・新聞記事から | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

両親を殺した15歳の少年と私。

母の愛気づかず…両親殺害の少年、通帳の名義見て涙http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050713-00000006-yom-soci

 東京都板橋区の建設会社社員寮で先月20日、高校1年の少年(15)が両親を殺害し、部屋をガス爆発させた事件で、亡くなった母親(42)が少年のために内証で約20万円の預金をしていたことが12日、警視庁高島平署特捜本部の調べで分かった。

 少年は、両親から十分な愛情を受けていないという「思いこみ」から犯行に及んでいた。特捜本部では少年心理に詳しい専門官とともに、凶行に至るまでの心の変遷の解明を進めている。(2005年7月13日読売新聞)


この記事の15歳の少年の気持ちは、なんだかわかる気がする。
私も親の仕事が忙しくて、いろんなことを親にあきらめてきたから。
家事もやってきたよ。
でも、殺すまでは行かなかったな。


少年は「ディズニーランドに連れて行ってほしかった」とか、
「海に連れて行ってもらったとき、一人で遊んだので楽しくなかった」などという発言がある。
これは、香山さんの「生きづらい<私>たち」の中にあったんだけれども、
最近の子は、傷とも思えないことで傷ついてしまう。
傷つくセンサーが敏感になっているというのがあった。
それから、昔は虐待されたとか、親に何かされた。という訴えが多かったけれども、
最近では、この少年のように、「○○されたかったけれども、それがなかった」
という訴えが多いそうだ。

親にされたことよりもされなかったことに対する訴えが多いんだってさ。

うーん。なんでだろうね。
ひとつは、モノ豊かな時代になったからかなと思った。

昔はおもちゃとか買ってもらえなかったり、
どこかに連れて行ってもらえなくても、そういう子も多かったのかもしれないけれども、

まわりがみんなおもちゃを持ってたり、
どこか遊びに行ってたりすると、自分だけどこにもいけないのとかつらいよね。
だから、親よりもずっとそのことが精神的苦痛になるのかなって思った。

うーん。でもそれで殺されたりしたら、困るな。。。
モノや旅行=幸せではないと私は思うけれども。。。

なんとも、仕事が忙しい両親を持った彼を私は他人とは思えないのでした。
posted by aico at 01:32| Comment(0) | TrackBack(0) | ネット・新聞記事から | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

飼い犬と同じように私を寝かす彼。

今彼と昨日別れた私。

ずっと、彼との付き合いはしんどかった。
体もぼろぼろだ。

今日ちょうど、ブログ友達が「飼い猫を病院に連れて行った」という記事を読んで、
彼が私を寝かしつけるときに、
飼ってる犬と同じ扱いをしてるのが面白かったことを思い出した。

「○○ちゃ〜ん(犬の名前)。ねんねして〜。」って私を寝かしつけるんだ。
それを思い出した。

こんなことってはじめてのことかも。
posted by aico at 00:45| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月14日

今彼をおいてきてしまった。。。

(今)彼をおいてきてしまったことに、ちょっと
無責任さを感じてきたよ。。。
もうちょっと、片付けてきてから別れてもよかったよね。。。

今彼も、「やっぱり俺は一人だ。一人だ。」といいはなってたし。。。
戻るのも時間の問題かも><

でも、自分で人生漕いで行かなきゃ。
行きたいところへ
自分で行かなくちゃ。

今彼のところへは戻るのもいいけれども。
私も今彼といる時が一番役立ってる気がするしね。。。
本当なら、一緒にいてたほうがいい気はするんだ。

でも、今はやっぱり後悔してしまうよ。
「自分の人生がこうなったのは人のせいだ」っていいそうなんだもの。
なんとか自分の力で行きたいところへ行こう♪

「未来へとパドリング〜♪」だよね!!

posted by aico at 21:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

未練の残るお付き合い(>m<)

いろいろ問題を抱え、元カノとの浮気やら傷つくことも多く、
最悪な今彼だったけれども別れる時になって、真摯な想いを持ついい奴だなと思えた。
昨日は私の体調が悪くて寝れない私に何度も声をかけてくれた。
優しい奴じゃないか!!

その時になって、
元彼と別れて、寂しくて、どうしていいかわからなくて
今彼と付き合ったことを後悔した。

そんな付き合い方をしたから、
今だに、元彼に未練が残ってしまったんだ。。。

元彼にもっとちゃんとアタックすればよかった。
納得するまで、話合えるような機会を持てるようにお願いすればよかった。
嫌われるのが怖くて、それができなかった。

でも、せっかく今こうやって、優しさをかけてくれる人が現れたのに、
私は受け取ることができない。
元彼のことばかり思い出して。
本当フラれるならもっとしっかりフラれておくべきだった。

そしたら、もっと心から今彼に甘えられたかもしれないのに。

(いやでも、今までの今彼は不穏な動きが多すぎたから、
もっと、真剣に恋してたら傷つきすぎて別れてただろうし、
一概に元彼にフラれておくべきだったとはいえないけれども。。。
難しいな><)

でも私は元彼が好きすぎてできなかったけれども、
納得のいかない別れなら、嫌われてもいいから納得いくまで話合いをお願いするか
「嫌われたくないから身を引く」という選択をしたことを
自分で納得するしかないんだよね。。。

自分で選択したくせに、なぜ納得できないんだろう???
posted by aico at 21:22| Comment(0) | TrackBack(0) | 恋愛全般 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

別れ話の時もなぜにエッチする??

昨日は別れ話をしたんだけれども、
結局エッチすることになり彼の部屋にお泊りでした。

なんでだろ??

私ってやっぱり男の体触ってしまうんだよね。
彼は感じやすいし。。。
それでえっちしようってことになってしまう。。。

私こそ、セックス依存症なのかな。
感じてもらえるともっと触っちゃうんだよね。。。
こないだ嫌がったフェラチオもやっぱりしちゃってるし。
それも車で。進んでしちゃってるわけで。
私って、やっぱりエッチ大好き女なのかな^^;

今彼は大事にしてくれるし。エッチの時も。その後も。
こんな人ってめったにいないよね。
別れるなんてわがままなのかな。

でも、一緒にいて、心から幸せって感じれないんだったら仕方ないよね。
他に気になる事や人がいるなら、それをやってみるしかない。

そのなかで、今彼が大事だって思えたら(そんな日来るのか?)
今度は一生今彼と共にやっていきたいから
私からお願いしよう思う。
posted by aico at 21:06| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

別れる時は別れるだけの理由があるというけれども

恋愛では別れるには別れるだけの理由がある。
元彼と私もそうかもしれないと思う。
ダメになるならなるだけの理由があるのかもしれない。

でも、今彼と付き合っていては元彼の近くへ寄る事はできない。
それは今彼にも、元彼にも失礼だ。

私は元彼が好き。
今はそれでいいのかもしれない。

できるところまでやってみたい。
元彼のところまで行きたい。

そばにいれる可能性を自分からは捨てたくない。
だから、今彼と別れた。
あとで後悔したくないから。

だからこれでいいのかもしれない。

私は今、自由に生きてる。
体調が最近、ずっと悪いけれども回復していくといいな。
posted by aico at 20:56| Comment(0) | TrackBack(0) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

今カレと別れた。

昨日、今カレと別れた。今カレは、恋愛依存症、AC、ボーダーに似た症状や過呼吸、激しい見捨てられ感などがある人だ。
だからずっと別れたい時にも別れられなかった。
私もそういう彼に依存してた。
私は元カレの事が好きなのに。
ずっとその気持ちを今カレの面倒を見る事でごまかしてきた。
今カレは問題が多い人だけれども、最近気付いたのはそれは大きな問題ではないということ。
だって本当に好きな人なら病んでようがなかろうが愛してるはず。
それが疲れが残るし、幸せな感じがしないのは私が愛してないって事。
今彼は問題多いけど、愛情深く、恋愛に一生懸命で、何より真剣だ。
他の誰よりも、私を愛してくれてる。とてもいい彼氏。

でもやっぱり私は元カレが忘れられない。
こんな気持ちのまま、今彼と付き合い続けるのは私、幸せじゃない。
それに今彼は支援してくれる人がいれば、必ず回復する。
その人は一生かけて今彼とかかわりたいと望む人がいい。

私には彼の「一生」は重い。
今の状態で元カレが結婚でもしたら後悔してしまう。
だからちょっとでもアピールしたい。
これから1年半くらいは元カレ目指して頑張ろうと思う。
posted by aico at 15:43| Comment(0) | TrackBack(0) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月13日

「失恋から立ち直る」ブログ紹介

失恋から立ち直る
つらい失恋から立ち直るために・・・

http://brokenheart.livedoor.biz/

というブログがあった。
恋愛ランキングでも上位にあるブログです。

そこで元彼が二年以上も、忘れられない私が「なるほどなあ」と思ったのは

「どんなに遠く離れていても、同じ空気を吸って生きている。
同じ時代を何十年も生きれるだけでもすごいことではないか?」という文章があった。

それは確かにそうだよね^^

私もこれは元彼ではないけれども、
久しぶりに会った先輩がミスチルのニューシングルを持っていて
どんなに、離れていても、
同じ歌に心が響いていて、
つながってるんだって思った。

同じ時、同じ街に住む彼とは会ってなくても、
同じ時を生きている。
だから、
同じニュースを聞いて、
同じ道を歩いて、
同じ歌を口ずさんでいるかもしれない。
同じ月を見て、同じ季節を、風を感じてるかもしれない。

離れていても。

こういう風に、新たな視点を与えてくれるブログもいいかも^^
とくに私は単純なやつなもんで^^
つらい失恋を抱えてる方にはオススメのブログです黒ハート
posted by aico at 01:46| Comment(2) | TrackBack(0) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

忘れらない恋ってありますか?

実は私は二年以上前に別れた元彼のことが忘れらない。
今彼もこのことは知っていて
「好きな人がいても一生そばにしてくれるなら、それでもいい。」
といいます。根性すわってます><

でも、現実が思い通りにいかないから
過去の栄光に逃げてるだけなのかな?とそこが不安。
現実を見れてないのかなあと。

今彼とは、ACや心の病も理解のある人だし、
考え方も似てるから、一緒にやっていけるのがベストだとは思うんだけれども、
もう体が動いてくれないし
元カレのことが思い出されてならないのです。

ためしにネット検索を「忘れられない恋」でかけてみた。
そこで参考になったサイトは、

http://www.martin.ne.jp/lecture4/psyII_06.htm
「マーチン先生の恋愛教室」
メルマガで人気があるそうだ。

このアドバイスの中に

「どうしても忘れられない時は、もう一度会ってみる。」というのがあった。

恋愛というのは時が立つと美化されやすい。
でも、ダメになった恋愛というのはダメになったそれなりの理由があるから、
それを思い出し、再確認し、新しい恋に生きる。
ということだそうです。

これはあるかも・・・

だって、あの時の彼はもういないし
人間関係だって大幅に二年以上経過して変わってるしねえええ。

他にも、

http://blogs.yahoo.co.jp/yo_he_i
男性の方で
「別れても忘れられない好きな人」
というブログをされている方がいたり。

http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20020615A/
「元カレとの復活愛大研究」
なんてサイトもあった^^;

いろいろあるもんだ。

このブログも、
元カレを奪いに行くのか、
今カレと進んでいくのか、

そこがはっきりしないところ。
何が私の目的かということがはっきりしない。

とにかく、今は前に進むしかないよね。
状況を動かしていくしかない。
posted by aico at 01:02| Comment(10) | TrackBack(0) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月12日

ACのこと理解してほしいよ。

ACって、そうでない人には理解してもらえるんだろうか。
最近読んでる「アダルトチルドレンと共依存」には
アメリカの看護婦の85%が共依存とか、すごい割合が載ってたんだけれども。

今彼は私と同じところがある。
だから、言うこともとても理解できる。
でも私の好きだった元彼は、私とは違う人だった。
だから全然理解できずに別れてしまった。

本によると、AC同士の人は結婚もしやすいそうで
関係を再生産しやすいそうだ。
確かに今彼といるとツーカーで通じるところがあって気持ちいい。

でも、それじゃあ、私はずっとAC以外の人とはつきあえないことになる。
それは嫌だな。狭い世界になりそう。

ACのこと、そうでない人にも理解してほしいよ。
どうしたらいいんだろう??

そうは言っても私を好きになってもらえなくちゃ
理解して。とか言っても意味ないわけだけれども^^;
posted by aico at 23:36| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月11日

アマゾンより「ACと失恋癖を克服する本」たち

アマゾンでこんなの見つけました。

ACと失恋癖を克服する本&CD
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/listmania/list-browse/-/1HOQX41I1079T/ref=lmq__1_2/249-4438283-0652310

ACと失恋癖を克服する本(第二弾)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/listmania/list-browse/-/8NRMDT32WAYU/249-4438283-0652310

私もちょっとずつ読んでいこうと思います。
posted by aico at 01:52| Comment(1) | TrackBack(0) | 書籍紹介 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

望まれない子の話。

誰もが「私は望まれて生まれてきた」って信じたいはず。
でもね、どうやら私は違ったらしい。

それはある時、私が父と母に高齢出産の為、
障害を持った子どもが生まれた人のブログをみたんだ。という話をした時のこと。

話は私ができた時のことになった。
そのとき、父がぼろっと

あの時、お母さんに「私はもっと遊びたかった」って責められてなあ・・・

と言ったのだ。

どういうことだ???
私ができた時、そこにあったのは、祝福ではなく
母は父を責めたというのだ。私は子どもはまだいらなかったと。

そうだったのか。

ずっと、夫婦がののしりあう姿を見てきたが、私が生まれる前からだったとは・・・

なんとなく、なぜ、私が虐待を受けたわけでもなく、
両親ともに元気で、経済的にも困らない生活をしているのに
ACっぽいのかわかった気がする。やっぱり結果には原因があるのですね。

私は、母が結婚してまもなくできた子だ。
まだ貧乏で、職場も変わったところで母は働く気満々な時だ。
私は予想外にできた子だったということ。

だから、家庭にも無理がでてくる。だからいらだちが家庭の中にたまっていく。
その無理が私に、きていたのだと思う。

できれば、子どもは望んで産んでほしいと思う。
できちゃった結婚ももちろん、できれば避けてほしいし
結婚してからも、夫婦で子どものことはちゃんと話合ってほしいと思う。
逆に子どもがほしいのにできない夫婦もけっこうあるそうだから
難しいところだとも思うけれどもね。
「望まないなら避妊はしよう」といいたいです。

それにしても、
仏教では「子どもは親を選んで生まれてくる、つまり縁があって生まれてくる」そうだ。
もし、私がこの両親を選んだのなら、そうまでして生まれたかった理由があったかな?
この世に、すべきことがあったのか。会いたい人がいたのか。

生まれる前から喧嘩してたのであれば、
この家庭の生育環境は悪いに決まってるってわかってただろう。
それでもこの家庭に生まれることを願った私はかなりのチャレンジャーだ。
その勇気を、そして、この命を無駄にはしてはいけないと思う。
きっと、何か、意味があると信じたい。
待ってる人がいるのだと信じたい。
posted by aico at 01:23| Comment(0) | TrackBack(0) | 家庭・家族 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月10日

元カレに電話したいよ。

むしょうに元カレに電話をしたい。

付き合っていたのはもう2年以上前なのだけれども。

今日見た夢がカレの夢だったからなんだろうか。

友達が彼氏のいる人が好きで、それでも頑張ってるのを見たからだろうか。

一緒にいても、うまくいかないことはわかってる。
性格も趣味も違う。考え方も違う。仕事の問題だってある。
私のACのことも理解なんてできないだろう。カレには。
私は何かと問題のある、重い女なのだ。

重荷になりたくない。
それならカレに会わないほうがましだ。

私はいつも、カレが本当は一番大好き。

カレの幸せを願い続けてる。

いつも。いつでも。

私は今、他の人と付き合っているけれども。

大好きだよ。ずっと。ずっと。

愛してるよ。
posted by aico at 23:07| Comment(0) | TrackBack(1) | 元カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

やっぱり私の気持ち次第だ。

今彼にはたくさん問題がある。
恋愛依存症(?)
セックスをしないと愛情が感じられない。
不安になると過呼吸が出る。
朝から深夜におよぶSOSの多数のメール。
自殺願望。
自己肯定感がない。
ストレスで体を壊しやすい。

でも、思った。
今までは「彼が病んでることが問題」だと思ってた。
でも、
もし、私が彼を愛してるなら、彼が病んでようが、なかろうが、
一緒にいることが幸せなはず。
彼が病んでいれば、支えになれることに喜びを感じるはず。それが愛だよね。
もし、彼が自殺で死んでしまうようなことがあっても、
彼といれたことを後悔しないはず。
過去、私の友達と付き合っていても、そんなこと問題ではないはず。

だからね、やっぱり問題は彼にあるのではない。

私が、誰を愛してるのかということが大事なんだ。

彼のところに行こうとは思うけど体が重い。。。
セックスしてても最近は肉体労働に等しいときがある。
というか、体がつっぱって拒絶モード。。。なことがけっこうある。
そんで無理してセックスするからよけいにしんどいし、痛い。

以上の点から考えると愛してないような気が。。。

でも、考えてもぐるぐる回るので
今はほかのことをしようと思う。
彼には申し訳ないけれども。
posted by aico at 13:15| Comment(0) | TrackBack(1) | 今カレ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月09日

楽しもうよ。人生。

一時は鬱状態のまま、かと思ったり、
泣き崩れそうになりましたが、
なんとか、昔の先輩と連絡がとれたりして、ちょと落ち着きました。

彼からは10回以上、悲鳴のようなメールがひっきりなしに入っていましたが。。。

でも、誰も私が自由に生きる権利を奪うことはできないはず。
いくら私を愛していて、こころの支えだという彼であっても。


それにしても、本当、私が弱い人間であることを再確認しました。

でもなんとか、考えすぎず、生きていきたい。

楽しもう。人生!!

そう思えなくなったのはいつからだっただろう。

今日少し、そう思えてよかった。
posted by aico at 01:36| Comment(0) | TrackBack(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年07月08日

叫んでる自分

苦しいよ・・・
発狂しそう。。。
でもそんな姿は見せられない!!
posted by aico at 16:56| Comment(3) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

携帯テスト

携帯投稿テスト
posted by aico at 16:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

助けて!!なんて言っても。

助けて!!
なんて言っても誰も助けてくれないんだよな。
自分でなんとかしなくちゃいけないんだ。
posted by aico at 16:30| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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