2005年06月07日

私が自分がACかなと思ったわけ。

私が自分がAC(アダルトチルドレン)だと気づいたのは、2年前のこと。彼にフラれた時のことだ。その時も私の期待が重すぎて彼を苦しめていた。でも私は、自分を受けいれてもらいたくて仕方なかった。彼はとってもしんどい思いをしていたので、別れを申し出た。今思うと、大変な負担を彼に私はかけていたし、彼のいい分はあたり前のことだったのに、私は怒り狂った。彼を裏切り者だと思ったし、殺してやろうと思った。
愛してた気持ちが憎しみに反転した。
あまりにそれが大きく変化したので、私は驚いた。
それを異常だ!と思う冷静さがあったことにはまだ少し救いを感じるけども。
何をそこまで怒ってるのか、自分でもわからなかった。
ただ自分が止めれなかった。すべてを壊そうとしていた。
大事だったもの。大事だった彼氏。すべて壊れてしまえばいいと思った。

それからだ。
私が自分の異常性に気づいたのは。
心理学や恋愛について書かれた本をよく読むようになった。
「恋愛依存症」という本に、「子どものころの母を求める気持ちが、彼を求める気持ちに変わってる。だから、彼をなくしたことが大変な絶望感になってる」とあった。
それでね、私は子ども時代からくる心の傷。それがAC。見えない自分の中の子ども。

はじめは、認められなかった。ACだってこと。
だって私は両親ともにいるし、何不自由ない生活をしてる。
でも、よく考えると、ぽつぽつと忘れていた記憶があった。

共働きで寂しかった家庭。
学校行事にこない親。
がらんどうみたいな家。
過剰な親の期待。
長女だからと家事をやらされていたこと…。

そういうことが本当は嫌だったってことを私は意識しないようにしてた。

でもしっかり心の中に積もっていて、
この子がおお泣きしてたみたい。
私の中で。私が気づかないうちに。
だから私は、だっこしてあげた。
「今まで、気づかなくて、ごめんなさいね。」
って成長のないまま止まってしまった小さな自分を抱き上げた。

時々、自分をだきしめてあげようと思う。今でも。
posted by aico at 19:11| Comment(3) | TrackBack(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

帰りたい…

帰りたい場所がある。普通の人は帰りたい場所がなくなってることがあるかもしれないけど、私の場合、まだかろうじて、残ってる。だから帰ればいいんだ。遠慮なんかいらない。自分が幸せになるのに、遠慮なんかいらない。
posted by aico at 18:22| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私がおおいに問題。

こんなんで人を愛せる日が来るんだろうか…。
彼が問題なのではなく、私が大いに問題。
posted by aico at 18:10| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

愛がほしい彼

彼は愛されたい人。だから、一生懸命に私を愛そうとする。だけど、愛されたいから、愛してる人ってこんたんがみえみえでけっこうつらい。こんなふうに書くわたしはいじわるだ…。彼を愛してないのかもしれない。本当は愛されたいから、愛してくれてるわけで。本当は愛されたい人なんだ。それが痛いほど伝わる。彼はどんどん弱ってきてる。私にできることあるんだろうか。そっと離れた方がいいのもって思う。こんな自分は意地悪だ。人を犠牲にして安心を手にいれようとしてる。彼もかわいそうだ。なんでこんな奴になってしまったんだろう…。
posted by aico at 18:06| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

愛がほしい人。

同じように、愛がほしい人を見るとほっとけなくなる。
でも、私だって愛が足りてるわけじゃないから、結局うまくいかなくなる。
posted by aico at 17:53| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

彼のこと。

彼とは2年目のお付き合い。
別れたり、付き合ったりを10回は繰り返してる気がする。
自分と似てるから、別れてもまた戻る。
基本は慰めあいって感じ。だから一時的な安心はあるんだけど、3日と持たない。

こういうのって共依存っていうんじゃないのかな…。
勉強不足。もっと本読もう。

でもここ2年で幸せだった思ったことってあんまりない。
こんな付き合いやめたほうがいいことはわかってる。
posted by aico at 17:47| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私のこと。

突然、書き始めてごめんなさい。20代女性。ブログ歴三ヶ月です。
ただ、書かないと、破裂しそうになるので…。
気分悪くさせた方いたら本当にごめんなさい。
いまはまだ模索中です。読みにくい文で申し訳ありません。
posted by aico at 17:44| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

父もACではないかと思う。

父は母が朝からいないととても機嫌が悪い。父もACではないかと私は思ってしまう。
祖父は大酒のみだったときくので、その可能性がとても高い。
私は仕事をもつ母のかわりに、家で家事をすることが多かった。
家事をしないと、すごく嫌悪感を抱かれた。否定された。
悪い子みたいに言われた。
posted by aico at 17:42| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

いきなり…。

いきなりこんなブログつくってまずかったかも…。なんか罪悪感…。
posted by aico at 17:39| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

お詫び…

なれないせいか上手くかけない…。せっかくみにきてくださった方いたらごめんなさい。
posted by aico at 17:36| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私は…

私はどこへ行きたかったんだろう。
posted by aico at 17:34| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

幸せになりたいのに…。

幸せになりたいのに、そうじゃないものを選んでしまう。なぜ?
posted by aico at 17:32| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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